(licence cc-by-nc-sa photo by Steve Longus)

Je ne me suis jamais lassé des spams, et chaque [tag]spam[/tag] que je reçois mérite de ma part une lecture attentionnée, par respect pour les auteurs.
Pour constamment créer l’attrait, les spams changent très souvent d’accroches, de contenus, et même de formes, de champs lexicaux, de typographie. Pour échapper aux systèmes anti-spams, les mots eux-mêmes sont déformés (par exemple, VIAGRA est écrit VIIARGA ou VI*GR*), et les résultats de ces trouvailles sont des œuvres surréalistes et souvent teintées d’humour.
Les spams sont presque toujours rédigés en anglais et je pense souvent aux pauvres gars qui sont censés les écrire, c’est pour moi des types inventifs et drôles.

Etant plus jeune, j’avais souvent manifesté l’envie de faire ce job, mais je n’avais pas vraiment su à qui m’adresser. Rédacteur de spam demande de l’abnégation et de la créativité, comme ces romanciers sans succés qui finissent par écrire des fausses lettres dans Union.

Les spams tournent globalement autour du sexe (élargir son pénis – rencontrer des filles faciles – bien bander et longtemps) et des finances (un super crédit vous est accordé dans que vous n’ayez jamais rien demandé – un diplomate Nigérien aimerait bien mettre à l’abri dans votre compte en banque deux ou trois milliards de dollars s’il vous plait).

Les gens se plaignent énormément des spams, mais je vais vous dire, c’est de la pure hypocrisie ! Jamais aucun mail privé ou professionnel que j’ai pu lire dans ma vie n’a eu le dixième de la poésie, du dépaysement et du possible-enveloppé d’un spam.
90% des français connectés au web passent leur temps à s’envoyer des conneries de mails en chaîne (cette petite fille mourra de la lèpre si vous ne transférez pas ce mail à 5 pigeons), de photos rigolotes (une voiture pulvérisée accompagnée de sa légende – « encore une blonde qui a fait un créneau ! ») ou de jeux débiles en powerpoint dénigrant d’une manière ou d’une autre les patrons, les femmes, les flics, les belges, les arabes, sarkozy, les juifs ou vous-même si vous ne faites pas partie de ces 6 premières catégories.

Et ces mêmes français font la fine bouche parce qu’ils recoivent ces petites capsules de rêve embarqué, guillerettes et semées de points d’exclamation.
Ce que je préféres dans les spams, c’est la connivence – l’auteur feint de vous connaître et vous fait culpabiliser de l’avoir oublié.

« Hey, salut toi ! C’est Mitch ! Cela fait longtemps que je n’ai pas eu de tes nouvelles. Je viens de tester un nouveau produit qui m’a fait grossir le sexe de 20 centimètres. Incroyable ! Essaye le dès maintenant pour seulement 75$ sur le site xxxxxx.com ! »

La vie ne serait elle pas magnifique si nous n’avions que des copains comme Mitch, ne s’embarrassant pas de dialogues futiles et allant droit au but rien que pour votre bien-être ?

Salut bébé, c’est Lindsay. Désolée pour ce long mutisme mais j’ai changé d’adresse mail. Moi et mon amie Tracy on va sûrement faire les coquines tout l’après-midi dans la chambre. J’ai installé une webcam pour que tu puisses en profiter sur wwxwwww.com !

Cher Henry,Cela fait plusieurs semaines que nous essayons de vous contacter. Votre demande de crédit a été approuvée à 100%. Vous pouvez donc profiter de 400.000$ dès maintenant. Merci de valider vos coordonnées bancaires pour le virement à l’adresse xhxhxhxh.com

Mitch est heureux. Lindsay est enthousiaste et croque la vie à pleines dents. Et je viens d’obtenir quatre cent cinquante mille dollars de crédit sans rien demander.

Les spams sont de petits paquets de fantasmes coulant à flots continus dans ma boite mail. Chacun d’entre eux sont un possible en devenir.

Voilà pourquoi je n’ai jamais activé les filtres [tag]antispam[/tag] – accepter de mettre en route ces machins c’est tout simplement exclure toute possibilité qu’un jour votre vie puisse prendre un tournant considérablement plus enchanteur, par le biais d’une pommade amincissante ou d’un crédit monumental.